结果只换了妈的一个笑笑，我就想着，如果是你妈肯定会说我的宝宝真棒，还会给你做好吃的，买好吃的
很多次我都在想，所有邻居的孩子都在对面好一点的高中，而我要走着去很远的寄宿学校
其实我很清楚只是因为那个学校不收费啊
刚开始朋友还问我为什么只有我不在旁边上学
我还问妈为什么别人都去芫景学校，我要去寄宿的，妈只说因为户口
后来我就觉得很可笑，因为你却能上离家近的学校
我一直想问妈为什么你可以上，可我很有自知之明，从有了你之后就有
我记得很清楚，有一次爸爸当着我的面给你买了一个雪糕，似乎积攒了太多的情绪，我难过爆发，为什么所有的好东西都给了你
第一次我觉得不公平趴床上放声哭了，爸爸看见我哭了之后还笑着说再给你买几只，妈妈也觉得在开玩笑，那种难过我还能感觉的到压抑不住
我哭的很难过隔着泪眼撇着窗看了看你们，爸妈围在你身边欢声笑语着
除去我你们一家人多么温馨，多简单，一只雪糕而已，可我不知道自己为什么那么没出息的难过
从小学的时候我就想着怎么能死掉，延续到了大学，我想过数种死的方式，但是我很没出息，我太怕疼了
可能是疼多了，初中的时候我去买安眠药，买药的叔叔还吵了我，想过很多次死去的想法，可是我到现在都还没死
有那么一次，还是小学的时候，记不得是跟你有什么争执了
妈扯着我的头发，一直在掐我，我越哭妈就掐的越疼，连带着巴掌，头发凌乱
我突然意识到哭对爸妈不起任何作用，所以每次打我疼的时候忍不住掉了泪，后来再疼也就哭不出了
再后来，我学会了自残，捡着地上的玻璃碴，割在自己手腕上，十根手指各个割的我都不知道割哪里了，割过的地方我喜欢重新掰开挤出血，看到血说不出来的舒畅
有时候我就在想，如果小时候玻璃碴对着手腕再割深一些，我在躺床上几个小时，没有人发现的话是不是我就不用在经历那么多难过了
如果药店的叔叔买给了我安眠药，我吃掉一瓶，躺床上一下午也没人发现，是不是你们现在已经不记得还有一个我了
我总觉得，还没有你得时候我觉得学什么都很简单，有了你之后，我觉得做什么都很难
大概是因为我得不到爸妈的喜欢没有心情去学，大概是因为你吸引了爸妈所有的精力而我却像没人管的孩子
我觉得我应该讨厌你的，你得到了所有我得不到的爱，你却一副理所应当
可我还是讨厌不起来，每次觉得很是不公平的时候，我就把我想象成你，想着如果我是你的话该有多幸福
说这些，真的没有怪你的意思
只是觉得很尴尬，大概是妈说的太对了，如果第一个生的是你，怎么会有我这个人
我本就是一个多余的人，可你不是，你是爸妈的希望，这是你得到所有爱的一点压力，你只需要稍微努努力以后就能过得好一点，让爸妈也自豪些
每个人都是你人生的过客，爸妈也是你前段人生的过路人，他们也只是希望你以后的人生可以过得很好，不用为一点钱一点事就摇尾乞怜的去求任何人
可是你太衣食忧，你看不到真的遇到什么事缺钱和没有人帮助是多么绝望
有时候想想我也很自责，在你小的时候没有能力教你道理，而我现在是真心希望你明白我的苦心
我的工作让我觉得很是讽刺，我们教父母怎么教育孩子，教孩子怎么爱身边的一切
可是我小时候从来没得到来自父母的爱，我从小到大受到一些好的教育都是来身边
希望你，在该努力的年纪不要轻易选择放弃，还有好多事就不跟你说了，对我好像不公平，只是为了想让你明白你需要努力，我只能把自己心口上面结了痂的伤口重新撕开，希望你不要辜负爸妈，一直做爸妈心中的骄傲
打完字带着眼角的泪滴在屏幕上，苦楚又编辑了几遍，可总觉得不正式，跑到客厅拿出纸和笔一一写了下来
若是以前想出这些怕是泣不成声了，现在只是有些难过好像也没什么
找到一个信封，叠好放进去，信封上写着老套的话
哪怕站起来，会继续跌倒，那就再站起来，直到不会再倒下去，你就赢了
可还是没来得及送出去
上午的时候我妈欣喜打电话说
“你弟弟想开了，还是想好好上去，你明天开车回来一下吧，一块送你弟弟上学”