曾经我总想要天长地久，但万事万物时刻皆在变，所以守诺才不易，但不守却才是常态。如今我只想要真心和唯一，哪怕只是片刻而已。
先生说，嗯，你说这些不过就是想说我不配，其实你的心从没真的属于过我，也从没真的服从过我。
我想说我从没觉得您不配，我爱您，现在依然。我只是法接受和别人共享自己的爱人，而且我知道，她也爱您。曾经爱意最浓时我对您说过，如果有一天您爱上了别人，告诉我就好。当时您问，那你呢？我说，我会离开。您问，难道你都不争取一下吗？
可是爱又怎能争取得来……
我从不想把先生定义成那些听者口中的“渣男”，我愿意爱他是心之所趋，侍奉先生是我甘愿至极的事，一切皆随心，他从未强迫过我什么，甚至他等了我很久很久，等到我选择成为了他的母狗，走到了他的面前。如今我虽仍爱他，但我的心却法控制自己去妒，去比较，去索取。
真正的爱不该是索取，真正的爱只是付出，是成全，是真心希望对方能幸福快乐。
而这些只有放手，我才能做到。
我知道在如今的时代，再去追求一心一意看似又是一个执念，但这确是我心里的声音。追寻就是追寻，追寻本身就有意义，而并非一定要有个结果。
先生删了我，我知道我们不会再有以后。
先生有先生的骄傲，我也有我的坚持。
故事结束了，很简短，很平凡。
其实在写这个故事之前，我为故事里的“我”设定好了死亡的结局，“我”带着恨意激烈地死去，给自己悲哀的人生画上了一个绝望的句点。
可当我真的写到结局时，“我”却拼命对我呼喊着：
“我不想死，我要活着。”
我原本觉得这会是一个浓重的悲剧，可它却自己开出了希望的花，走向了另一条路。
这条路会有什么，我并不知道，我只是觉得依然会很艰难，就像“我”来时走过的那样。
可不管再难，就算信仰被泯灭，就算痛得没有一丝力气，就算在漆黑中久久看不到尽头，就算再怎么寻觅也看不到光，可是，“我”还是想走下去。
这是“我”的选择，也是我的。
这是一个故事，又不只是一个故事。
“我”的人生很苦，“我”拼了命努力想逃离那些苦，哪怕只在几个自欺欺人的瞬间，“我”也想得到片刻的救赎。“我”渴望得到坚定的选择和炙热的爱，“我”想有人可以用爱意填满“我”内心的缺失，弥补“我”承受的那些痛。“我”让自己成为一个肉便器，做着一切他喜欢的事，“我”把他视为自己的天，期待他能赐予“我”想要的爱。
可人又岂会爱上一个马桶。
但人是可以得到救赎的，只是真正能救赎自己的，只有自己。
曾经“我”把自己拘束在苦难里，“我”从不相信原来自己有力量可以仅凭自己走出来。“我”觉得一定要有人爱，才能活下去，一定要有人陪伴，才能幸福。“我”从没想过，爱和幸福的体现从不仅仅是他人的肯定和爱意的表达，这些如果有，很好。可就算世间一人爱“我”，“我”也可以幸福地活着。他人对“我”施加了恶，“我”却牢牢抓着这份恶意不放，滋养着它们生长得遮天蔽日，用这些带刺的枝蔓给自己得到幸福施加了最深的囹圄。
并不是有人爱才能幸福，幸福不该被世间的任何框架定义。
我们当然可以去追寻，追寻那些美好的爱，性，金钱，权力，被尊重，被崇拜…追寻本身并不是，追寻可以给人力量，可追寻却不该成为束缚自己的枷锁。
每个人所处的时区不同，有的人幼时就认知到了这一点，有的人却需要去深刻的经历。
每个人所承受的苦难也是不同的，没有人有资格去定义，说你经历的苦难根本不算什么，也不会有人真的理解，因为从不存在真正的感同身受。
我们法控制苦难的发生，法控制他人给予我们爱意与肯定，伤害与仇恨，也法控制自己是否真的可以得到想追寻的东西，可是我们可以控制自己的选择。
选择允许一切如其所是地发生，然后去选择接受并相信，不管发生了什么，不管还要再经历什么，自己都可以活下去，不加任何条件的，幸福地活下去。
这是希望的力量，是每个生命体都与生俱来的力量。
“我”凭借着它活了下来，所以你也一定会。
祝愿看到这里的你，永远有千千万万次救自己于水火的勇气。
祝你，祝我。